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如何與比自己強的人交往?

作者:顧迅

Managershare:學(xué)會與自己強的人交往是一種應(yīng)該學(xué)會的能力。
去年4月曾寫過一篇日志:“如何建立強有力的人脈關(guān)系?”,主要說了3點:第一先建立自己的價值——用大白話說:如果你自己不能被利用,就沒有結(jié)識有價值朋友的機會;第二是善于傳遞自己的價值,也就是說,善于隨時主動向他人提供自己的幫助,樂于助人才能得到別人的幫助;第三是習(xí)慣向別人傳遞別人的價值,用個IT詞匯來說:要樂于做一個關(guān)系網(wǎng)的“推薦引擎”,成為一個交際中心——當(dāng)然交際中心和交際花是有區(qū)別的,前者常出現(xiàn)在白天,后者一般游走于深夜。
前天在FT中文網(wǎng)看見篇文章,叫做《你的交際力能否通吃?》(作者龍溪微微,全文附后),很是同意。她的意思是人要能夠和不同年齡、不同階層的人交往,尤其是比自己能力強的人交往。的確,人是否善于與自己不喜歡的人交往,是反映這個人個性是否成熟的標志。
偶爾遇到有女孩子向我或我太太提出這樣的問題:正在與某個男人交往,但不確定這個男人是否可以長期發(fā)展?這個問題當(dāng)然復(fù)雜而深奧,但我們至少可以給一個最簡潔的建議:仔細觀察該男人身邊最好的3-5個朋友都是什么人?假設(shè)這些朋友也是你喜歡和欣賞的人,而且他們的能力大多強過他,那么這個男人就沒錯——至少投資方向沒錯,具有增長潛力——如果這個女子正處于狂熱喜愛水管工和健身教練(desperate housewife)或瓊瑤大媽的費叔叔階段,那上述建議失效。
美女龍溪微微也說道,很多人畏懼與自己能力強的人交往。不過她并沒有給出改善的方法。我倒有個小建議:主動尋求幫助,可以作為一個突破口。
尋求幫助,那不是示弱嗎?這正是很多正在向上走但內(nèi)心又有點小驕傲的專業(yè)人士心結(jié)所在,他們雖然尊重強者,但總不愿意示弱,雖然心中暗暗說“我要超過他”,但嘴巴上常不肯服輸。
其實越是強者,走過很多彎路,他總有很多經(jīng)驗和資源,當(dāng)然還有最寶貴的人脈關(guān)系,他一般都善于分享而且愿意提拔后來人——大多數(shù)商業(yè)環(huán)境并非只有一個人才能生存的叢林地帶,而且這也對他有利。
尤其,強勢的人一般不會主動開口予以幫助,他也不能肯定每個遇到的人是否有幫助的價值,何況面對一個他不了解的人。主動尋求幫助,說出你的問題,尤其是你解決問題的思路,也有助于讓他更了解你。
因此,下一次遇到比你能干的人,試試主動開口說:“我遇到這樣一個問題,不知道你是否可以幫助我?”,看看他有什么反應(yīng)?至少這給彼此一個更深入了解對方的機會。
但是,別犯這些錯誤:
第一,問題可以不復(fù)雜,但別愚蠢——假設(shè)你不確定是否愚蠢,你可以說“我覺得問這個問題有點愚蠢,但我真的有些弄不明白……”,坦誠更能為你加分。
第二,問題永遠要對方做選擇題,別讓對方做問答題。這個道理可參見我05年的日志:“金字塔原理和電梯原則”,但你可以在對方回答了“對”或“不對”之后,繼續(xù)探討,“為什么你會覺得我這個做法欠妥呢?”。
第三,展示詢問的誠意并給于反饋。雖然主動找個小問題去詢問對方無傷大雅,但彼此時間寶貴,更別假裝在聽,聰明人永遠比你想象中聰明。你一定要認真聆聽,仔細聽取建議,如果有不同看法要與對方討論,更重要的,在下一次遇見時要反饋:“感謝你上次給我的建議,我回去之后照做了,結(jié)果是(成功,或失敗)……”。
越是優(yōu)秀的人,越注重承諾,你的提問也是給于對方了一個潛在的反饋“承諾”。假設(shè)別人發(fā)現(xiàn)給你建議白費心機,那么要讓他再次予以幫助就困難了。
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你的交際力能否通吃?  文:龍溪微微
我的朋友小熊最近很郁悶,因為她的職業(yè)定位出現(xiàn)了混亂。默默無聞地當(dāng)了幾年平媒編輯后,她再也無法忍受朝九晚五的文字生涯,希望跳槽進入一家外企的公關(guān)部門,從事品牌推廣和媒介宣傳等“活潑一點的”工作。但是,她的男友大熊一句話就把她完全否定了——你不適合做公關(guān),你不是這塊料。
小熊很委屈:“我又沒有去試,你怎么就知道我做不了?”
大熊說:“我太了解你了,你性子直,喜怒哀樂形于臉色,公關(guān)是一個對人際交往能力要求很高的活兒,還有很多烏七八糟的應(yīng)酬,所以你不適合。”
小熊不服氣:“我覺得我的人際交往能力一點也不差啊。而且,社會在發(fā)展,我要做的不是從前那種煙酒公關(guān)、美人公關(guān),而是現(xiàn)代意義上的公共關(guān)系專員。我要做的是如何讓受眾了解你的產(chǎn)品,信任你的公司,如何與媒體建立良好的長期合作關(guān)系,這些都不是你整天陪客戶喝酒就能搞定的,你明白嗎?就算工作需要拼酒,我酒量也不差啊?”
大熊說:“你的優(yōu)點是自信,缺點是太過自信到固執(zhí),看不到自己的局限和不足。”
小熊抓狂,跑來問我,怎樣的人才可以做公關(guān)?怎樣衡量一個人的人際交往能力?
我沉重地說——關(guān)于人際交往這個問題,老衲也思考了很久。我很有興趣和你探討這個問題。
首先,衡量一個人的人際交往能力強不強,主要看他經(jīng)常和什么樣的人打交道。比如,一個人有很多朋友,分布在社會各行各業(yè)的中、高、低端,而且他和這些朋友的關(guān)系處得不錯,一旦需要幫忙對方出得上力,那么我們可以看出這個人的人際交往能力較強。反之,如果一個人有很多朋友甚至鐵哥們,但這些朋友除了他的同事,就是他的同學(xué),這說明該人朋友圈結(jié)構(gòu)單一,社交范圍狹窄。
衡量人際交往能力的另一個標準,要看你的朋友比你強還是比你弱。如果一個人有很多優(yōu)秀能干的朋友,這可從側(cè)面證明此人的實力和人際交往能力。反之,如果他的朋友混得大都和他差不多,甚至還不如他,那說明此人可能存在“選擇性交往”的心理傾向,即僅樂于與自己水平相仿的人或?qū)嵙^弱的人交往,對強者存在心理畏懼和敬而遠之的心態(tài),從而導(dǎo)致交往障礙。
此外,人際交往能力強不強,要看你是否“通吃”。如果你的朋友涵蓋二十、三十、四十、五十以上的年齡段,意味著你善于向長者汲取智慧和經(jīng)驗,樂于向年輕人汲取能量和活力,這都有利于提高你的職場競爭力。如果七零后只跟七零后交朋友,六零后只認同六零后的價值觀,八零后只喜歡和八零后玩兒,那么這種隔閡和孤立在職場上不會給你帶來任何好處。
討論到這里,小熊扁扁嘴快哭了,你說的那幾條我怎么占全了?事實上,小熊確實有很多肝膽相照的好朋友,但這些朋友對她進軍公關(guān)領(lǐng)域沒有太大幫助。她性格爽直,富有親和力,和同齡人很容易打成一片,但和高層領(lǐng)導(dǎo)和老板打交道時,她卻有些怯怯的。她有機會結(jié)識很多位高權(quán)重之人,但逢年過節(jié),她只記得給自己的好朋友群發(fā)短信。有時,她也意識到自己的不足,但她習(xí)慣用“君子之交淡如水”來解釋自己的行為,因為在傳統(tǒng)教育里,遠離權(quán)貴似乎是清高的表現(xiàn),刻意經(jīng)營似乎是諂媚的象征。
    其實,小熊就是我們大多數(shù)人的一個縮影。大部分人都善于結(jié)識新朋友,但卻忽略了“保養(yǎng)”和“推進”朋友關(guān)系,所以熟人永遠只是熟人,無法成為幫你兩肋插刀的朋友。與人交往,你也許需要一點勇敢和一點幽默。維護人際關(guān)系,卻需要付出時間、精力和耐心。如果你能從經(jīng)營人際關(guān)系中體會到付出的快樂,那么你真的很適合干公共關(guān)系這一行!

(信息發(fā)布:企業(yè)培訓(xùn)網(wǎng)  發(fā)布時間:2016-9-30 14:05:18)
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