作者:管理心理學(xué)專家、培訓(xùn)師胡鵬飛老師
“老公,今晚我們?nèi)コ韵娌撕貌缓谩?/P>
“不行,太辣了,這種天氣還是去吃粵菜比較好”
“怎么不行了,湘菜味道好,粵菜還不如自己在家做呢”
“湘菜吃了有什么好,都是地溝油做的,你就是什么都不懂”
“我不懂?你就什么都懂,什么都厲害,也沒(méi)見(jiàn)你抱個(gè)金元寶回來(lái)呀!”
“我沒(méi)抱金元寶?你看看你那樣子,也好意思說(shuō)”
“怎么了,怎么了,我這樣子對(duì)不住你”
……
家庭的戰(zhàn)爭(zhēng)有可能就開(kāi)始了,兩口子剛開(kāi)始主要是關(guān)于吃什么菜的問(wèn)題,但最后他們的做法卻完全相反,讓目標(biāo)變得越來(lái)越遠(yuǎn),不管是湘菜還是粵菜,都沒(méi)有吃著,最后估計(jì)是吃了一肚子氣。
當(dāng)雙方的觀念不一致時(shí),人自然就會(huì)產(chǎn)生挫折感,而我們習(xí)慣地認(rèn)為這種煩惱是因?yàn)閯e人導(dǎo)致的,而要想解決這種煩惱就是把麻煩制造者給搞定。如何搞定呢,我們無(wú)意識(shí)行為首先就是戰(zhàn)勝對(duì)方,爭(zhēng)強(qiáng)好勝是動(dòng)物的天性,因?yàn)橹挥袆倮拍塬@得更好的食物,交配的權(quán)力,以使自己的基因更好的遺傳下去。人類同樣如此,從兒童時(shí)期開(kāi)始我們就形成了要戰(zhàn)勝他人的欲望。但當(dāng)你想戰(zhàn)勝對(duì)方時(shí),對(duì)方也一定不甘示弱,會(huì)抓住你的弱點(diǎn)進(jìn)行攻擊,這樣雙方健康解決問(wèn)題的方式就錯(cuò)過(guò)了。其次,隨著憤怒的情緒增長(zhǎng),我們的心態(tài)會(huì)從戰(zhàn)勝對(duì)方轉(zhuǎn)為懲罰或者傷害對(duì)方,“他媽的,今天不給你一點(diǎn)教訓(xùn),老子算是白活了”,當(dāng)這種情緒升起時(shí),我們就完成不想如何解決問(wèn)題了,只想給對(duì)方制造痛苦。最后如果我發(fā)現(xiàn)自己即沒(méi)辦法戰(zhàn)勝對(duì)方也沒(méi)有能力處罰對(duì)方時(shí),那我就保持沉默來(lái)保護(hù)自己。
所以,當(dāng)我們陷入情緒狀態(tài)時(shí),馬上停止對(duì)話,思考自己的動(dòng)機(jī)是什么?我是想讓對(duì)方愛(ài)人難堪嗎?我是想證明他的愚蠢嗎?我是想給他以及我們的家庭制造痛苦嗎?
所以我們需要學(xué)會(huì)關(guān)注你自己的真實(shí)目的。當(dāng)我們?cè)诠ぷ骰蛏钪校_(kāi)始對(duì)同事愛(ài)理不理,對(duì)配偶大聲喊叫時(shí),就應(yīng)當(dāng)留意我們的目標(biāo)是否發(fā)生了變化。我們是不是為了保存面子,企圖戰(zhàn)勝或懲罰對(duì)方而悄悄改變了目標(biāo)。因?yàn)楫?dāng)我們身體的化學(xué)分子活躍時(shí),我們思考的能力有時(shí)是零。記住:給自己一點(diǎn)時(shí)間,發(fā)現(xiàn)自己的目標(biāo)變了時(shí),告訴自己我真正的目的是想跟愛(ài)人在一塊,而不是要證明湘菜與粵菜之間的質(zhì)量好壞,更不是要證明她有多愚蠢我有多聰明。
當(dāng)以后感覺(jué)自己情緒快要失控時(shí),問(wèn)自己這樣幾個(gè)問(wèn)題
1、我希望為自己實(shí)現(xiàn)什么目標(biāo)?
2、我希望為對(duì)方實(shí)現(xiàn)什么目標(biāo)?
3、我希望為我們之間的關(guān)系實(shí)現(xiàn)什么目標(biāo)?
4、要想實(shí)現(xiàn)實(shí)些目標(biāo)我該怎么做? |